返回027.(1 / 2)一个社畜妻子的自我修养首页

027.

回过神时,出租车已经停在了侦探社门口。

那栋复古的砖房在近光灯下露出一片深红的纹理,我摇下车窗,淡淡的咖啡香被风包裹着送入鼻翼。我侧抬起头,侦探社那一层的窗户已没了光亮。

“……算了,国木田。”我对着电话那头的人轻声说,

“既然下班了……就别过来了。”

原来已经这么晚了。

我看着窗外的月光,静静地发着呆。有些事情一旦发现了疑点,开始复盘、回忆,三年里忽略掉的哪些立刻就能被发现不寻常的蛛丝马迹。

或许是料定我神经大条无法发现,有些事甚至收尾的不够仔细。这些年在背后为我处理难题的人绝不止安吾,但我却能从处事方法中精准地辨别出出手的分别是谁。这实在太好区分了——若遇上一群小混混,如果混混再也没出现在我眼前,那恐吓他们的就是芥川兄妹;如果混混被吓得屁滚尿流地跑过来跟我道歉,那处理他们的人就是中也;如果在网站上能看到“某某Mafia被警方逮捕”的消息,那出手的人一定是安吾。

太宰治和乱步先生说得没错,我确实是生活在一个“甜蜜的摇篮”中。

“嘟——”

“小姐,什么时候下车啊。”司机师傅按住喇叭催促着,把我从深思中拉回现实。我抬起头,后视镜中的我惨白着脸,活像个女鬼,把司机吓了一大跳。我沉默了一秒,说出了我家的地址,“改个道吧,师傅。”

得知安吾一直在我身边的那一刻,我无疑是愤怒的。

我以为我的一腔怒火是针对他,但真当我冷静下来后,才痛苦地发觉——原来我真正恼火的,是我自己。

若做这一切的是中也,我会感动并委婉地拒绝;若做这一切的是龙之介,我会欣慰地摸摸头并给予奖励;但一但我得知安吾参与其中……我的心便被不可抑制地被无尽的愧疚与悔恨淹没。

……或许是因为我曾是怨安吾的。

我以为我能对这三年时光如此坦然,心中的那点怨言早就消失了。但真当我得知他还活着,喜悦之余的那抹怨恨就再也无法掩盖,从那深深的地底破土而出——而正因这份“怨”,才会令我如此愧疚。

譬如一个要强的孩子摔碎了碗,若是抽打怒骂,孩子顶多在强压下心不甘情不愿的道歉;但若父母好声好语,极度关心孩子是否受伤,孩子心中的愧疚便会被无限放大——而我现在的状况则是异曲同工。若安吾真真正正狠心到底,我心痛之余反而能光明正大地怒骂他,可他这样自以为是的对我好,我反而不知道该怎样面对他。

“可恶的安吾,一定是故意的!”我恨恨地这样说着,心中感动却泛滥成灾。