到底是我的选择？

还是命运的抉择？

我能感觉到，我的本体在内心中不断的徘徊，徘徊，徘徊…

我本是一名无神论者，我徘徊的过程中不断抉择，我升华。

在此，我找寻了自己心中唯一的信仰—我。没有人可以比他更值得我信赖，我可以将我的性命托付给他，或许本来就是这样。

我在去到大学之后，便与之前所认识的所有人分开。我尝试过宿舍生活，但那里奇特且又乌烟瘴气的人文环境实在不适合我，最终我还是选择在外租房子居住。

我记得我曾在前面几张提到过，我的学生生涯是我从小学到高中，也就是在我的潜意识中，大学期间的我并不是一个学生。

起初，大学刚开始的我是想寻找自己所不惧怕的印象中的人的。像是虔诚的信徒寻找自己所追寻的神的踪迹，没有踪迹。我便这样独来独往了一学期，在我大学，我学的是法律专业，这也是我父亲的意愿，他的意思是家里有懂法的人将来不会在法律问题上吃亏。

我同意他的观点，但是我却不想这么做，我还记得我曾在小学时梦想成为一名画家，我憧憬印象派的色彩，企图将自己的情绪融入色彩之中。

于是我从大一下半学期开始，开始尝试逃课，签到方面的问题便买通了人去帮我。就这样一直很顺利，考试的时候大不了再临时抱佛脚便好，反正我认为我的记性很好，再难的知识点，一天也可以完全掌握。

我逃课出去之后，并不是花天酒地，也并没有成就一番事业。

而是到附近景点去写生。

说是写生，实则一直是在原有风景的基础上加入印象派特有的一点修改罢了，我模仿梵高的色彩，试图在他原有的色彩上超越。

每天来来往往的人很多，但却没有几个看得懂我的画的过来过去的人除了摇头就是劝我好好工作，我只能在心里暗骂他们有眼无珠。

毕竟这些画在我看来可是价值连城啊！

我就这样一直花了三年，期间没有人陪伴过我。即便我恐惧人类，但没有人与我说话，还是会几乎疯狂。

在我大二的时候，曾经有过一个疯子一般的做法，我曾试图用安眠药自杀，目的就出于忍受不了的孤寂。