返回第二十二章 6月26号(1 / 2)家有两小只首页

6月6日,周三凌晨1:14分。

昨日我吃了一天,也看了一天电视剧。中午陪着婆婆老公一起炸家乡的小吃。儿子放学后给孩子读题目,让他自己做作业。

我总是对儿子着急上火。总想着他为什么还不独立。

可女儿的教养方式是一直都帮着她。为什么在儿子这儿总是会忘记他也还小。怎么总觉得他就应该可以独立写作业,能够自学。

我前夜没有睡好,所以第二日暴饮暴食。我夜夜经历消化不良。夜夜后悔,可白日还是会犯错。懊悔不已。

我从前并不是这样的呀。可自从生了女儿之后,就一切都变了。

我变得更现实,看见自己少女时的梦变得破碎。

我的理想与梦想和现实相去甚远。

我的肠胃不舒服,我孤独且寂寞。

7:40,我依旧很困,但要送女儿上学,还是要起床。

今天得把车库里该找的东西给找了。

我今天也该洗澡了,有些臭哄哄的。头发也脏了。

要加强运动,让自己清醒。也增加精力。想要不困倦,就要有一个好体格。

14:10困倦,但还是要起床。因为14:30女儿要看耳鼻喉专科医生不可错过。

耳鸣,脑子嗡嗡响。特别想吃起司蛋糕和豆沙包。

6月7号,周五

吃的过撑了。消化困难,肠胃不舒服。

6月8号,周六。

拿人手短,吃人嘴软。

妈妈出了事,那边的收益拿不回。

我怀孕了,没有工作。唯一的经济收入是政府一百多磅的儿童福利。

在这个家里,真是无端被责骂。

吃个打折的寿司饭,也觉得心虚。一盒也就一磅多。

他见我天天买东西吃。可能觉得我开销大吧。

一边吼我门又没有关,说是家里开了暖气。跟我说了一次,又忘关了。就说都讲几次了。

又怪我跟林音说得太多,妈妈做梦的事情都说。

我不太在意,只觉得寻常事而已。

他和他妈妈以及他家里的事情,从今往后,我都不要提。

我觉得没什么,可在他心里却是介意的。

我做什么都要被责怪,被说。

我会买东西吃,他心里其实很介意钱。

没钱,没钱。我又回到了他赚钱,我被颐指气使的日子。

真是难过。日子很难过。用点钱,压力都会很大。

他可以买水果,而我买东西就是有些不知好歹,不会看家里收入花销了。

还欠朋友一千八百磅,到七月底才能还清。还有欠两个弟弟的钱。

没有娘家人在身后,被他看轻,被他姐姐看轻。在这个家里他想吼就吼。

从前他也这样欺负我,我这边收入才断,他的态度立刻就变了。

哪里有什么爱情,都不过是现实罢了。

能怎么样呢?只有读书,让自己成长。只有自己变得更好,才是我现在要做的。

我在生气,愤怒。

我想起他说的话里有话。我愤恨。

我看不进去书,我在生气。

我想快点回家。给儿子辅导功课。我要好好把英文学好。多背单词。多上英语课。

我所有糟糕的事情都应该成为我前进的动力。