23年3月7日至23年10月5日，人生小记。

继我受不了压抑的义五，我回家平淡一段时间，她也跟上一任分开，后续的日子又仿佛回到当初时光。

我揣着得过且过的心态继续谈着，有为随时分开做准备，也尽量的在避免自己陷得太深，经历重蹈覆辙的痛苦。

说到底我还是狠不下心分开，看着她需要我的样子，我明清我是捆绑在她身上了。

在家躺了一段时间，找个官方辅助人员的活。开始的时候很艰难，因为正值疫情，天天五六点起床。

幸好我的新鲜感，维持我做下去，还有些自豪感我在服务他人我在做好事。

带着我的两个人一个是沈哥一个是高强，沈哥做事雷厉风行大大小小的与人打交道的事情都是他在做。

高强则看着有些不着调，天天打游戏不想干这个不想干那个。

但其实沈哥是他带的，原先一个人管一大片辖区，处理的也蛮不错。

但我的性格有些内向，逃避。很多事情我都不想参与，导致沈哥对我发了很大的活。

以至于到了见到我就厌恶的程度，不过还好他没有放弃。

只是凶狠的教导我，我也在他的态度下决心要学起来。我学的挺快，大大小小的事我也能完成的不错，与人打交道也不显得无逻辑，表达不清晰。

虽然还是有些束手束脚，但只是任务我能完成。就是他那段时间凶狠的态度让我有点惧怕，还有一点是他的年纪有些大。

够不上我父亲的年纪又大我好几岁，我有点无法找到和他相处的定位。

同事的相处不知道怎么做，长辈的相处又会惧怕，师傅的相处又因为之前网上的师傅原因，我也不知道该怎么办。

索性还是顺其自然，结果当然是我不用想太多，就是普通朋友的相处模式。

但我的性格惧怕就会逃避，隐隐的不怎么喜欢跟沈一起玩。后来沈去当内勤小队长，我在万达跟高强相处挺舒服。

我的事情告一段落，因为一大堆任务和一些社会上的潜规则不能摊开来说。

每日还是在与燕联系，我心酸的是她每天都在抱怨，我想重新回到她身边。

但是我工作是老妈和叔叔选择很久安排的，我也没有理由让我这只灰溜溜跑回家的败狗，提出想义五。

好在燕不似以前一样难哄，她改变了，变得越来越好，变得乖巧懂事。

经常只需要一些关系，煲电话粥和点甜品奶茶就会开心。

但每每想起我心里不是滋味，包括我写下这段话的现在，就像那句网络语一样前人栽树后人乘凉，我教会她爱人的方式，但最后她会去爱别人。

她自然说过只爱我，我是她心里的第一。

但时间这东西怎么说的清楚呢，其实我不相信。最多像我一样，藏在心里的某个角落，平常不会蠢蠢欲动，在一些熟悉的场景回忆波涛汹涌。

但当时听到的那一刻我很安心，就像爱的时候说的话一样，那一刻确实是爱的。

我明白，也不去多想，不去因为以后的事情庸人自扰。

我尽量每个星期都抽空过去，每次走的时候都很不舍。

因为这个不长久，我渐渐发现她似乎有些抑郁了。我能想象那种环境，一个人待在小房间里，放假或者下班没处去玩。

她小小的一只，每次过去开窗都是被对面楼屋遮住的风景，关窗房内黑漆漆的压抑又狭隘。

每天要么看着电视要么睡觉要么找我聊聊天，主要她不怎么玩游戏，也可能是因为她打游戏会生气，所以我不玩的原因，没有人陪她玩。

燕不是那种喜欢网上认识人消磨时间的人，所以一个人会孤独，事情都有两面性，这举动让我很安心但是会特别需要人陪。

她一个人孤独的在家，我心疼与无法反抗家里的无力，也有些难受。只能多在陪她的一点里时间去照顾她，每次陪完她临近离开，其实我的心都会抽一下。

我看着那拥挤又狭小的房间，我怕我给她的爱越多她越会想我越会需要我。

但是我不能及时的回应，又怕我不给那么多的爱她会难过。

但好在习惯了这种相处，又回到平淡的日子。只是快乐或者说安稳都是短暂的，燕家里又安排了相亲对象。

我知道了，后面因为一些原因大吵一架，她或许想到了以后没结果又或者是压抑的情绪无处宣泄。

又说了些离开或者悲观乱七八糟的话，我不记得具体的事情和过程。

反正是我们分了，对，哈哈哈又分了。分的很彻底，所有联系方式都删了。

一瞬间我觉得就这样吧，但当时因为痴情吧或者是又想到她一个人在压抑的环境里哭泣。

想到她可能还要在这种不吃不睡的状态坚持上班，被那一堆公司的老太婆叨叨，我又没忍住。

第二天开车去她家，因为是情人节，我在门口放了花等了一段时间没有人，公司加班是常有的我还是在等。

但是十点多好像还没回来，我有些不详的预感但也没想太多因为我相信她不会做出格的事，我脑子里只有让她回来，到时一切我都知晓。

最后我等不住了，一个人开车回家。在满心的叹息中，有一丝希望她回家或许能看到那朵花然后回复我。

但是可惜没有消息，我有些心死。缓了一天后，下定了决心。

当晚下班还算早，第二天我还要值班，我收拾了一下坐上去往义五的车。没吃饭也不知道她何时下班，就干等着也没有给自己退路。

因为我没开车，手上也没有多少钱了。如果她没有收留我或者没有哄好她，我可能就在楼下等一夜就此放弃。

我如往常一样去饺子馆吃了点饺子配上一些凉菜喝点酒，因为我人抖的厉害，我想了很多激烈的或是平淡的复合场景，唯独不去想坏的。

但我的脑海不受控制，偏偏就是闪过一些以往被抛弃的片段，害怕是坏结果，害怕她对我恶语相向，害怕好多好多。

我身体抖得更厉害，脸上的肌肉都有些不受控制的抽搐，我强忍住。不在大庭广众下表现得像神经病，只是大口大口的闷酒。

喝过酒我或许能麻痹自己，不去想太多。

吃完饭我在楼下兜兜转转，看着手机。没敢发信息，跟以前一样，我怕短信让她发火，让她情绪不稳定。

终于转了不知道多久，我看见她楼上的灯亮了。

我像个傻逼跑上去找她，我心跳得很快。借着醉意敲响她家的门，里面似乎吓了一跳传来谁啊的询问。

我的语气不自觉带上委屈，求她开开门。

换来的是她狠狠的辱骂，我从来没见过她骂的那么难听，那么痛心。每个字拆开了我都认得，合起来就像刀刃一样狠狠的给我剌开一道口子。

她把我赶走，我身体有些无力倚靠在楼下的车子旁，强撑的站着。

口袋的烟一根接一根的少，抬头看着她紧闭的窗帘，时不时掀开一角。

她如此行为我不理解，我疼的根本没法思考。

让我滚，让我去死，骂我神经病，说我变态恶心，再这样报官哈哈哈哈。

后来我才知道，原来那个男的在她旁边，我像个小丑。

死狗怎么样形容都行，反正不像个人，我都觉得我自己不像人。最后是燕让我朋友爽给我打电话，让我回家。

我也心死了哪怕没钱吃饭，还是打了个顺风车，回到家中。

后来，可能是后来，似乎是后来。因为我记不起这两段事是不是记混了先后顺序，不过想到就写下来吧。

后来她出去玩了一圈，发了我信息。当然我此时是不知道那男的在这件事，不然我会恨死她，但也没有特别激动就是平缓的，客气的聊着天。

再后来还是复合了，她忘不掉我。

见她低头我自然忍不住，还是跟之前偷偷见面一样，只是男子有些聪明平常要更为小心。

我知道这样对那男的不好，我本性也不愿意做伤害别人的事。但是我狠不下心，一门心思在燕身上。

在我爱的人和陌生人之间，我默认了伤害他的举动。起码这个时候，燕与我在同一条战线，这就够了。

只要俩人能一起怎么样都无所谓，因为在这种心态下燕跟我说当天的情况，我没有过多的深究只是一瞬间的揪心。

也罢了，这么多次的难受，这点还是可以承受了。再者，没有能力有什么资格去抱怨。

后来萍和燕约好去义五玩，爽当了僚机决定偷偷带我去。到时候假装见面，从中调解让我跟燕和好如初。

我看着他们商量的样子和蹩脚的演技，又好笑又感动又难过。

笑他们还不知道我已经和好了，但是燕不愿意我们这违背道德的事情被知晓，所以他们被蒙在鼓里。

感动他们为了我付出，对我表达的善意。

难过的是，我们四个那么好的关系，最终还是要落幕，没能有个好结果。

我与他们出去吃了饭，燕说带我们去livehose听听歌喝点酒。

我看着她有些邀功，欢喜的模样，眼角湿润。不知道有多久，没有看到她这幅开心的样子了。