犹记得被顾盼目送推进产房时，眼泪夺眶而出！像是有什么征兆似的告诉我，只是没有说出口，心里却在不断重复：顾盼，我害怕！顾盼，让我再多看看你！

产房里时不时传来哭天喊地的吼叫声，一个产房有四五个一起生产的准妈妈。

而我疼得只想赶紧生下来，死掉了就是，真的是太痛了。

在痛得昏与醒之间模模糊糊听到了好似来自天堂的呼喊：闵佳，你醒醒，你别吓我！闵佳，快快醒好吗！

“医生他怎么啦？为什么这么大反应，小孩怎么样啦？”我听见了久违了的声音，就是不愿意醒过来，眼角的泪不断的流下来，就像决了堤一样。

是啊，是陈景啊！为什么让我醒过来，为什么不让我直接死去，我不想再面对病床前的这一家人！

我该如何是好，我的顾盼还等着我呢，我生的是女娃还是男娃，我想再回去一趟，老天爷求求你好吗？

我还有好多话想对那个世界的顾盼和闵佳说，我还想好好抱抱我那刚出生的孩子！

顾盼，你一定等着急了。

顾盼我想回来跟你永远在一起。

顾盼，你是不是好心痛，我就这样不声不响离开你了。

顾盼，你该怎么办？

顾盼……

我想永远永远的活在有你的世界里！想永远永远和你在一起！

顾盼……真的回不去了吗？我心好痛……

似乎脑海中突然出现了顾盼的声音：我的好闵佳，勇敢点，一定要好好活着！

眼泪决堤似的流成了两条直线，耳朵里的泪水凉凉的，我要醒过来，我要按照顾盼说的做，勇敢一点！

睁开眼看到的是：陈景焦急看着我，声音发抖哽咽；我的婆婆面露担忧；只有我的妈妈哭着看着我：你怎么这么傻，你知道躺了多久吗？你知道我们有多担心吗？

我这一躺，腹中宝宝已经九个多月了。躺了将近两个月，全靠输液维持着。

也是奇怪，躺了这么久，宝宝各项检查依然是达标的，他注定是一定会来到这个世界的。

太久没有运作的脑子，开始慢慢回忆。

原来我已经睡了这么久，原来从一开始都是我在梦里重新活了一次。

只是有真有假，现实与梦想夹杂在一起，是我向往的美好状态和完美生活。

顾盼，我好想告诉你，一醒来我就好想梦里那么完美的你，你是真的存在的，可是梦里的你是假的，假的我不能接受。

当我看着眼前让我在孕期昏厥的人，我就恶心反胃，我恨不得他死！你知道的吧，我缺乏安全感，我眼里揉不得沙子。

他在我们复合跟我坦白找了有夫之妇被堵的时候，我哭的昏天黑地，可我并没有离开他。

我觉得他竟然跟我复合了，那就是想好好跟我在一起了，我把我的想法强加在了我们的关系里，从此万劫不复。

我们是在2019年2月12日领的证，本想着情人节领，他说：没必要，我们在2月12日领就可以过两个节日了。

我确实是在2020年一月份怀的孕，只是我略过了2020年的疫情，梦里略过了三年疫情。