周一一到，我就催徐志斌去民政局办理离婚手续。我还怕他后悔，以为那天他答应的那么爽快，是因为喝醉了酒。我真是一个傻的不能再傻的女人了，我竟然还相信徐志斌是真心爱我的，怕他酒醒之后会后悔，舍不得和我离婚。哪知道他比我还想早点离婚，还害怕我纠缠他不肯离婚，怕我跟他闹，怕我向他索要赔偿，去单位里把他的名声搞臭。

我们的离婚办的很利索，谁也没有挽留的意思，也没有挽留的可能。我们都心知肚明，这是一桩带有病毒的婚姻，如果不尽早隔离，说不定谁就有可能死在对方的手下。我和徐志斌都恨不得自己把章盖上，从此形同陌路，再不会有任何瓜葛。我们在对方眼中都是一种致命的病毒，都恨对方恨得牙痒痒。

我和徐志斌离婚后，心情糟糕透顶。这种糟糕和以往不同，不是难过和痛苦，而是自我否定。我对自己完全丧失了信心，总觉得自己是一个非常彻底的失败者，干什么都将一事无成。我恨自己，恨自己的愚蠢和无知，恨自己为什么那么容易上当受骗，一次又一次跌落在人生的陷坑里。我感觉自己依然心智不成熟，看人不准，在表象上花的时间太多，注重的都是外在的东西，很容易被蒙骗。

我的再一次离婚对我的打击太大了。我在心底一次又一次地责备自己，我恨徐志斌的卑鄙无耻，恨他的下流，不是个东西，但我更恨的是我自己。我在感情的世界里，为什么那么容易上当受骗呢？我在心里反复思考这个问题。我的人生经历也不少了，接触了形形色色的人，也算是阅人无数了，可在现实生活中却总是不会看人，问题到底出在哪里呢？我百思不得其解。二十几岁就已经两次离婚，我觉得自己在别人眼里是一个放荡的女人，一个不正经的女人。不知情的人还以为我是靠男人生活的，以为我是个很虚荣的人，靠色相专骗男人的钱财和感情，岂不知，我才是受伤最深的那一个。自我否定比纯粹的痛苦、难受，更要命，更可怕。我对生活的信念全无，连去看女儿的心思都没有。我悲观到了极点，甚至连自杀的念头都有了。我觉得活着没什么意思，吃喝玩乐也没多少快乐，爱情也不过是一种伤害，穿着打扮再漂亮也毫无意义，人生终将是一场幻灭。为了活着每天要当牛做马，还不如早点死了好，死了一切苦难就解脱了，就再也不会有烦恼了。

非洲的朋友知道我的事情后，特意从白云区跑过来安慰我。她给我讲了很多的道理，带我去教堂，企图用基督那颗博爱慈悲之心让我放弃心中的仇恨，皈依上帝，虔诚的侍奉上帝，传播福音。我哪里听得进去，心里犹如一团乱麻，各种痛苦、难过、不安，在我的脑海里翻滚，把我折磨的喘不上气。她陪了我好几天，直到我情绪稳定了，她才离开。

她对我的安慰其实毫无用处。我被自己的观念深深地束缚着，根本走不出来。我只觉得生活毫无意义，什么金钱、权力，都是些狗屁东西。人都是欲望的奴隶，得不到满足不快乐，得到满足也不快乐，整天自寻烦恼，自讨苦吃，还把一切都归咎别人，人是没有救的，早晚都得痛苦一生，唯有死是最好的选择。

我把自己经营的网店和实体店分给了我的几个员工，把租的房子退了。我把自己读过的书和物品全都送给了我的员工或是附近的租户，然后带着身上的钱独自一人去了一趟湛江，我打算在那里结束自己不幸的一生。

我到达湛江大概是晚上十点钟，坐的是旅游大巴。一路上我都没有说话，都沉浸在自己的痛苦和不幸之中。一路的颠簸，丝毫不影响我对痛苦的执迷。我回忆这些年的点点滴滴，想起了父亲，想起了王强，想起了可爱的女儿，我甚至都在回想留在王家村儿子的模样。想着想着，我眼中就噙满了泪水，最后竟然哽咽起来，抽泣之声把坐我身边的一个小伙子都给吓住了。当时压在我心头的痛苦真的太大了，真的是痛彻心扉，肝肠寸断，脑子里想的全是些不美好的东西。我觉得自己真不该来到这个世界上，我的到来完全是一个错误，不然我的亲生父母就不会直接把我扔了。我是一个不幸的人，也是一个给人带来不幸的人，我给父亲带来了很多的麻烦，给王强造成了巨大的伤痛，也将给儿子和女儿造成可悲的人生。想起这些，我就痛不欲生，伤痕累累。

下了车我在附近找了个酒店住下。我已经有了必死的决心，不过我不想打扰其他人，只想一个人静静地离开这个世界，最好能像一阵风一样消失的无影无踪。死是需要勇气的，也是最为愚蠢的想法，可我当时就是想不通，就觉得唯有死这一条路是可以彻底摆脱痛苦的方法。我当时住的酒店刚好在《湛江师范学院》附近。我订好了酒店，独自一人在房间里待了一会，然后就跑到大街上去溜达。我想在临死前好好地看看这个世界，看看这个世上痛苦的人们。

我走出酒店已经晚上十点半了，刚好附近有个商业街，我就去逛了一下。我漫无目的的走着。这么晚了，街上依然很多人，很多都是学生，三五成群，说说笑笑，一边吃着手中的烧烤或是零食，一边聊着某个让人心动的男人。我看着那些充满欢乐的笑脸，心里没有一点的高兴。我独自一人逛到凌晨一点，实在是走得精疲力尽了才回酒店睡觉。我这个晚上睡得特别的香，并没有临死前的惊心动魄，或是因为害怕而睡不着，可能真的是身体疲惫到了极点。我第二天睡到了上午十一点才起床。等我准备出去的时候，外面刮起了大风，据说台风马上就将从这里登陆，酒店的服务人员提醒我，没事最好别出去。我也没听她们的，还是一个人退了房，离开了。

我本想坐公交去海边的，可是公交车都已经停运了。风越来越大，吹着路两旁的树东倒西歪，哗啦哗啦地响，商店门口的广告牌也都在狂风中摇摇欲坠，不时发出咯吱咯吱地声响，像一台破旧失修的老机器。我迎着狂风在街上艰难地走着，路上行人很少，车也很少。偶尔会有一两个人，行色匆匆，他们看见我也都是匆匆一瞥，然后径步离开。商店的门也大多关闭了，这种恶劣的天气把正常的人都给吓得躲起来了，但对我这种想死的人却一点也不起作用。我在肆虐的狂风中前行，我也不知道当时哪来的勇气。大概下午两点的时候开始下雨。

我在广州也经历过台风，可我还是小看这里的台风了，完全跟广州的不一样。暴雨倾盆而下，就跟高山倾泄而下的瀑布一般，能把人直接给推倒。尤其是狂风，具有排山倒海之势，能把一棵大树连根拔起。我被暴雨淋了一身，还几次差点被风吹倒，我本来是想寻求一下刺激，可最终还是屈服了，找了个最近的酒店住下。在酒店里，我都能听见风撞击玻璃的声音，哐啷哐啷地响。台风一直吹了两天，暴雨几乎没停过，所到之处，满目疮痍。

风过雨停之后，我来到了海边。面对涛涛巨浪，我思绪万千，死亡在那一刻开始动摇起来。我记得当时刚好是黎明时分，一轮红日冉冉升起，犹如一张硕大的笑脸，微笑着慢慢向我走来。我站在堤岸上，吹着惬意的海风，眺望着远方那一轮令人陶醉的红日，静静聆听着大地的声音。好长一段时间我就那样一动也不动，像一尊雕像一样屹立在海边。我对这个世界依然充满爱，对一切美好的事物依然满怀热爱，我的心依然是热乎乎的，可我却鬼使神差地跳了下去。冰冷的海水在一点一点消耗我的体力，求生的本能迫使我努力挣扎，但我终究没能爬上海滩。我醒来的时候，已经躺在医院好几天了，我被一位出海的渔民救了。

住院几乎花掉了我所有的钱，这下我的日子更加艰难了，还好我的手机、身份证和银行卡都在酒店。我住院的钱都是救我的大爷帮我垫上的。出院后，我回到酒店去取我的包裹，还好一切都在。我在酒店订了三天的住房，可到了日子我人却不在，也没有退房，酒店人员发现我把东西落下，几天也不见我，就替我把东西保管起来。我拿回了东西，把钱取出来还给了大爷，手头剩下的钱就没多少了。

渔民的日子很辛苦，风餐露宿，生活并不富裕，出海打鱼也暗藏着不少的危险，收入也不高。大爷为了救我把所有的积蓄都搭上了，真的是一位好人。

大爷已经六十出头了，脸上爬满了岁月留下的痕迹，整张脸都黑黝黝的，略微有点呈褐色，就像山里挖出来的红黏土放在太阳底下晒干后布满了一层灰尘。双手干瘦，手掌全是老茧，不过很灵巧干练。大爷虽然上了年纪，看起来也很老，可身体还是很硬朗，尤其是干起活来非常的利索。大爷跟老伴相依为命，他们有一个儿子生活在青岛，在那边安了家，是军人，放假的时间少，很少回来。儿子生了一儿一女，都生活在青岛，也是难得回来一趟。不过，两位老人都很宽心，尽管儿子儿媳妇难得回来，但他们依然觉得他们很孝顺，逢年过节都会给他们打电话，不时寄些东西给两位老人补补身体。两位老人都清楚身为军人的儿子有自己的难处，保家卫国才是他的首要职责，他们也以此为骄傲。

“大爷，我的钱住院全花完了，现在没地方去了，可否在您家住几天呢？”我把钱还给大爷之后对老人说。

“可以，可以，住多久都可以，家里有地方住。”大爷非常客气和友好，“孩子，大爷没有什么要说的，只要你别再想不开就行，我和你大妈平时都忙，你自己随便点。住多久都行，家里不缺你这一口。”

“好的，好的，”大爷简单的几句话就温暖了我的心，我忍不住放声大哭起来，眼泪止不住的流，我满口答应着，“我会好好活着的，再也不会做傻事了，谢谢您，谢谢您救了我，让我能再一次好好的看这个世界。”

“那就好，那就好，”大爷很高兴地看着我，眼里满是怜悯和慈爱，用他那浅显却很有哲理的话对我讲，“想开了就好。孩子，别太为难自己，活着就是很苦的，想开了也就没什么。耕田的牛不苦，不累吗？它们不也活得好好的。我跟你大妈都是过来人，这一辈子都快走到头了，我们什么事没经历过呢？我出海几次都差点没了命，你大妈也活得的提心吊胆。我们年轻的时候也常吵架，两个人还动手打架呢，也差点离婚了，可现在不也活得好好的。等你到了我这个年纪，就什么都会想开的，苦也好，累也罢，熬熬就过来了，别想不开。多想高兴的事，不高兴的事总是会过去的，时间久了就淡了，放不下的事情，就交给时间，他会帮你放下的。我不知道你经历了什么，我看你是个好姑娘，人也长得漂亮，很聪明，以后别干傻事了，再大的苦都会过去的，人活着活着就会活出滋味来的，苦也会变成乐。现在你还年轻，可能体会不到我这把年纪的生活，那就多给自己点时间，慢慢去体会。”