想了很久也不知道这篇的标题该写什么。和你说的话苍白无力，从来也不知道怎么解释。

你说不明白我在想什么，陶白白说过：他研究了五年也没研究明白摩羯，总是反复推开爱的人确认对方是不是坚定的选择自己。不主动也不解释…他说了很多，你却未曾想了解过我半分。

事到如今，我做过的也承认了，可是我未曾做过的，不提相爱一场，单纯我喜欢你付出这三年，也不应当如此决绝泼我一身脏水才是。

一直都理解你的处境，心疼你的为难，所以从来不要求什么。何况自己恐婚也从未想过能和你有什么婚姻，直到现在都是。你说我的初衷变了，却不曾考虑是我遭遇那些事情以后，是你选择让我受委屈才开始计较你们的关系究竟如何而已，但从未动摇过陪你在一起长久的心，无论任何身份。

从最初欺骗我你的姓名、用其他号和我联系、骗我你们没有爱情、从未送礼物、从未开心的笑、我竟然也都信过。

到我第一次流产你不曾出现、第二次不用麻药强行处理，住院多次也从未享受过你对待她的那种关心、在我难熬的时候你们约会聚餐、在我遭遇各种意外和骚扰时怀疑的是我演戏、在事情被发现时为了自保选择伤害我牺牲我、最后为了所谓的家庭违背对我的承诺选择伤害我一次又一次…你看啊，都数不清你触碰了我底线多少次，不记得这无数个日夜疼到多少次濒死，喝了多少酒，又吞过多少思诺思，割伤自己多少次才能说服自己打破原则继续爱你…你以为每一次我的妥协仅仅只是你的所谓解释吗？你可知我从来都无法容忍这些事？就像你忍受不了被我欺骗过一样，桩桩件件都是刺扎在我心里，想起就会疼…

避免和朋友去你们附近吃东西，上街故意绕道，逼自己不要在意你们每晚同床共枕的画面，甚至害怕会看到你们那些亲密照片和回想…鸵鸟精神在这一点上硬是被我发挥的淋漓尽致，单纯我对你们亲密的厌恶程度我也不敢主动去招惹让自己痛苦。