还没有到分离的那一刻之前的所有时刻，每当我望向你的时候，心里总会比之前任何一次都要慌张。我想和你对视哪怕只有一秒，但勇气最终还是不足以使我迈出这一步。

你身后都是谁，都有些什么，我比你还要清楚。你的目光也总是第一时间质疑我的视线，而我也不再好意思看你。

当你坐在我面前吃饭的时候，你低下头的瞬间，我会安安静静地看着你。在图书馆以我为原点的西北方向，是我丝毫不敢逾越的警戒线。当你每次起身时，我也只会选择目视你的背影。

我不止一次的期待着临近饭点时刻你可能会发的消息，也会注意到当我给你发消息后你抬起手环后的反应。我明白你不喜欢被打扰，所以每一次的话题发起都是我再三思考后的。我知道其实你能感受到我的手环在震动，我会故作傲娇的选择无视，然后隔很久很久才会再次回复。

说起手环，也差不多戴了一年了。当初购买只是无心之举，手起刀落订单一气呵成。现在再回头看，感觉自己不如当初那样勇敢了。时间慢慢抹去了我的初心，一切悄然无息地埋藏在内心最深处。那时候每周四还可以见面，我已然想不起每次热身运动时借机望向你的举动，只记得自由活动的时候你的身影永远不孤单。

我这一生羡慕过很多人。那些背地里努力、明面上成绩也很好的人；那些家庭背景实力雄厚、拥有自由的人；那些即便是愚蠢但也自以为找到真爱的人......最后一类人我不予置评，我无法去评判他人的是非。只要我一天还在学生时代，我的遗憾就永不落幕。我无法真正抛弃我的身份，去对待那些我爱的人。初期的我隐忍、剑走偏锋，我给自己扣上沉重的枷锁，将精神寄托在一个也许永远也无法与我为伍的人身上。

我说过我痛恨在一段关系中失去自己的人，亲密关系与否，都是我不愿面对的现实。可我无法操纵爱，也正因如此，感情让我过于着迷。经历过的某些事，也许仅仅是为了给回忆增添浓墨重彩的一笔；遇到的某些人，我也不知道在未来的某一天会是最后一面。

时间正是如此，夜有所思，转眼间又是崭新的清晨。夏天在几根冰糕的融化中悄然退场；下几场雪，冬天也就过去了。而我只有往前走，苦才会相对退后。

今天图书馆去得晚了，因为看着车车远去我才离开。到图书馆的时候你的位置上已经有人了，我终于不用强迫自己看向那边了；晚上上完课设后再回到图书馆也觉得空荡荡的，那个人已经走了，留下空空的位置让我无所适从。一直活在我余光中的戴耳机的男生就这么消除了自己存在过的痕迹。有那么一瞬间我以为自己能接受的，最后换来的还是无数次看向空无一人的桌子。

你离我越是遥远，我越想知道你的情绪。平日的我漠然以对，唯一会做的只有陪着你走过每一条路。一夜之间我的思绪纷至沓来，和你室友聊天的时候我也在想那时的你应该早已进入了梦乡。

“等会上车车了和我说”

“晕车车吗”